我认识一个人
他酷爱橘子蛋糕
累了，就去买一小块橘子蛋糕
咬下去时他的表情是放松的
他很忙，忙于工作，忙于讨好上司，忙于养房子，忙于车贷
唯一开心的事就是回到家躺在沙发上吃一口橘子蛋糕
他的父母反对他吃橘子蛋糕
"因为橘子蛋糕有糖分，会导致蛀牙"他的父母说
每当他吃橘子蛋糕时，他的父母都会闲上一嘴"多大的人了，还吃橘子蛋糕，小孩子才爱吃甜的东西"
这话是谁都不爱听的，爱吃什么你们为什么要管呢
他的父母还是反对，反对他吃橘子蛋糕
从一开始的小声嘀咕，到后面的大吵大闹，再到掀桌子，把橘子蛋糕丢出窗外
他看在眼里，却又不知道怎么反抗，因为只有小孩子才会反抗，而他已经是踏入社会的社会人了
今天也是一样，忙碌了一天，被上司臭骂，又被炒鱿鱼
他拖着自己的躯壳回到家打开冰箱，原本放在那里的橘子蛋糕不翼而飞
而关上冰箱后站在身边的父亲和他说"你的蛋糕我已经扔了，成熟点，谁没点压力呢，别这么脆弱"
父亲的话，轻轻描出他的委屈他的压力，又将它们重重地拍在地上
语重心长地说"别这么脆弱"他的脑海里像放映室一样放着电影
那些本该忍住的委屈，那些本该由"成熟的人""理应"去承受的压力，从片头，到片尾、漫长、痛苦
而回过神，他早已在楼与楼之前，高速坠落
"都怪橘子蛋糕!把我孩子害成这样!没有橘子蛋糕我家孩子什么事都没有!!我这么辛苦养他!他怎么就是不理解我呢!!"
他的父亲在记者的摄像机前以泪洗面...
故事到这里戛然而止了，是关于抑郁症的
我确实很少讲自己之外的事情，今天也算是破天荒的来说说我关于抑郁症的看法
关于那个橘子蛋糕，它比起信仰，精神支柱，更像是苦涩生活中的一点甜
它可以是游戏，可以是小说，可以是任何一切和努力学习工作无关的事
能让你觉得活着也不错，而父母也可以是同学，可以是同事，也可以是身边的朋友
他们对认为自己是对的，对你好为你好，用过来人的身份告诫说教
不管你想不想接受，就像上学的孩子从楼上一跃而下，父母却要状告游戏公司
他们丝毫不觉得自己有做错过什么，橘子蛋糕做错了什么吗，只不过是压死骆驼的最后一根稻草而已
我倒是很能理解抑郁症的感觉，或许对比起别人来说我更有得天独厚优势被抑郁入侵
一个人窝在小房间里，父母都在千里之外，周围没有一个朋友
打开手机也不知道跟谁说说话，我能感觉到我所有的感官在衰竭，一种难以抗拒的痛苦在侵蚀我
我无法反抗，我也不知道自己有没有反抗的欲望，我只能悲伤，在没人的角落痛哭流涕
我拼命否定自己，告诉自己一无是处，于是慌乱、痛苦、焦虑时刻围绕着我，死亡也被伪装成了一种解脱
我正在一步步走向伪装成天堂的深渊，和身体上的剧痛一样，没人能在心灵的剧痛中活太久，这时候，死亡也是对生命的尊重
但我还是希望人们都能战胜入侵的抑郁分子，好好的活下去，但不勉强，因为理解，所以尊重
原本说到这里应该结束了，但我本来的主题并不是想劝人从善
我本就是一介刻薄之人，怎会好心劝人从善
不知从何时开始，我新认识的一些人总会不经意间透露出一件事
自己去医院鉴定出了抑郁症，似乎，抑郁症这三个字就像是自己的第二身份证一样，逢人就要炫耀
只要说出口就会让人同情，证明自己是弱势群体就该被关心
直到后来人们看到抑郁症都觉得可笑，我思前想后实在找不出什么理由去帮你们圆这个谎
怕不是哪天游戏输了心态崩了，心情差了闷闷不乐，借着劲头去医院做了个抑郁检测于是假戏真做了
结果第二天买了个皮肤高兴的亲妈都不认识了
我并不反感那些真抑郁的人
但麻烦在这个遍地抑郁症的时代不要那么光明正大的生怕别人不知道一样的大声喊出来自己是抑郁症好吗
别跟我说你那叫抑郁症，充其量是最近活得惨了点，善待自己，不要在平台晒抑郁症了
我看不懂那是什么质感，晒月光一样，还是黑暗一样，甚至不知道是真是假，因为如果以那症状，我也有了，很多人都有了
我常常有这样的自信，我是最平平无奇的一人，我能带代表很多人
如果仅仅是那样的话，我不能得抑郁症，这是一种像交作业一样的使命
因为得了的话，症状加重的话，我就没办法继续完成我的作业了
说白了我尽可能的阻止自己罹患抑郁症的一切可能，因为得了的话 我会失去我所有的快乐
我希望那些寄希望于抑郁症的人能多和别人正常交流，不要再说一些除了自己谁也看不懂的文字
与其告诉别人自己是抑郁症渴望得到别人的理解，不如安静下来思考自己哪里有问题，需要怎样解决
我尊重一切因为抑郁轻生的人，也鄙视一切试图因为假抑郁博得他人同情的人
我始终相信人的悲伤总有相通的时候，大家都在经历最大的悲伤，有时候被暂时掩盖
但还是经常会露出狰狞的样子，抑郁是对我们偏离路线的提醒
我们沉浸于次要的事情，把握错了人生的重心
抑郁症患者不需要你说坚强勇敢点，只是需要你陪他坐一会 仅此而已
世人的刻薄在于他们甚至不允许抑郁症患者弯一弯嘴角
“你不是抑郁症吗”他们这样说到
以上
2022年2月17日夜